Silvia Congost,
especialista en autoestima y dependencia emocional
Tengo 36 años. Nací, vivo y trabajo en Girona. Vivo en pareja. Estoy licenciada en Psicología. Me siento muy
desencantada de la política. Cada vez hay menos
diferencia entre izquierdas y derechas, todos venden lo mismo. No creo
en dioses, pero sí en el poder individual
AMAR SIN SUFRIR
Insiste en la falacia del quien
bien te quiere te hará llorar. Asegura que la gente que cree que el amor está ligado al sufrimiento
tiene un problema emocional, y lo dice con conocimiento de causa:
siendo ya psicóloga padeció una relación de dependencia emocional y, como no
halló especialista alguno que la ayudase a salir de ahí, construyó su propio
método, que hoy se ha convertido en su especialidad, y asegura que en diez
sesiones consigue que sus clientes superen la dependencia emocional y los
síntomas físicos que la acompañan (depresión, ansiedad, mal dormir...). Tiene
una página web muy transitada y ha publicado Cuando amar demasiado es depender
(Oniro)
Usted también?
Si. Yo sufrí dependencia
emocional, ese enganche tóxico que te va destruyendo sin que te des cuenta.
Cuénteme.
Siendo ya psicóloga empecé una
relación: lo más maravilloso que me había pasado en la vida. Él era una buena
persona, pero nuestra manera de ver la vida era distinta. De hecho, no
coincidíamos en nada.
¿Cuánto duró?
Cinco años. Me adapté a él en
todo, sólo hacía las cosas que a él le gustaban y que a mí me horrorizaban,
como pasarme el fin de semana viendo la tele y todas las vacaciones haciendo
surf.
Pues si no te gusta, es dura...
Cuando me recuerdo a mí misma
dentro de un traje de neopreno en pleno invierno no me lo puedo creer: jamás me
ha gustado ni el mar ni el frío. Y no es que él me obligara.
Si era feliz haciendo feliz...
En absoluto, así que empecé a
quejarme, a exigirle que cambiara. Tomé conciencia de que no estaba bien y de que aquello no
era lo que yo quería, pero cada vez que me planteaba dejarle me inundaba el
pánico. Incluso llegué a ponerme enferma de ansiedad.
¿Aparecieron los celos?
Sí, mis inseguridades y mis
miedo crecieron de manera desmesurada. Estuve un año intentando dejarle y
volviendo con él como si me fuera la vida en ello.
¿Pidió ayuda?
Empecé abuscar información por todas partes sin resultados hasta
que Walter Riso dio una conferencia en el Colegio de Psicólogos sobre
dependencia emocional y comprendí que ese era mi problema, aunque no
sabía cómo salir de ahí.
¿Cómo lo hizo?
Con las mismas herramientas que
se usan para abandonar una adicción: contacto cero y superar con paciencia el síndrome de
abstinencia, que lo hay y muy fuerte, incluso más que con otras
sustancias.
¿Recaídas?
Sí, cuando la desesperación se
apoderaba de mí, necesitaba coger el coche e ir a verle para calmarme. Pero cada vez que
conseguía contenerme me sentía un poco más libre. Hoy doy gracias a
esa experiencia que paradójicamente se ha convertido en mi especialidad. He visto que
mucha gente padece dependencia emocional y no lo sabe.
¿A qué conclusiones ha llegado?
Amar es elegir, y elegir es ser libre, tener el poder, el
control de tu vida.
Necesitar es ser dependiente, estar atrapado en una relación que no te
satisface. A
menudo, equivocadamente, luchamos para que la relación funcione.
¿Y no es eso lo correcto?
Las palabras relación y lucha nunca deberían ir juntas. Si una relación
de pareja es sana, si tiene los ingredientes necesarios de confianza, respeto y
aceptación del otro, fluye. Surgirán dificultades ocasionales, pero
que no nos harán plantearnos si estamos con la persona adecuada o si debemos
dejarla.
Usted plantea un ideal.
Tenemos una concepción del amor
equivocada, todos partimos del fueron felices y comieron perdices, que es el
cuento que nos cuentan de pequeños. No estamos preparados para afrontar los problemas y a
menudo vamos reduciendo los límites de lo intolerable, de lo que no deberíamos
aceptar, y desaparecemos en el otro.
¿Qué pistas nos dan las dudas?
Si dudamos de si queremos o no queremos al otro, la respuesta es
que no le queremos.
Eso es muy radical
Yo siempre propongo a mis
pacientes que se tapen los oídos y miren, porque a menudo los veo sufrir
muchísimo v cuando les pregunto por qué siguen ahí me responden: —Porque en el
fondo me quiere".
Actos son amores y no buenas razones,
que decía mi abuela.
Y también ocurre a menudo que
le exigimos más y más amor al otro: cuando no es la persona adecuada, en lugar de
aceptarlo corno es, intentamos cambiarlo olvidando que lo elegimos así.
Tal vez las personas con dependencia
no eligen, sino que son elegidas.
En efecto, es así en el 95% de
los casos debido a su baja autoestima. Inconscientemente creen que no van a encontrar a nadie
más que quiera estar con ellos
¿Y pretenden ser su prioridad?
Sí, y aparece la queja: siempre
que hablan de su pareja es para criticarla, pero tampoco quieren soltarla. Entrar en la
queja es generar emociones de ansiedad y angustia.
También hay quien se resigna.
Hay una gran diferencia entre aceptar y resignarse. Aprender a aceptar
al otro es el mejor regalo que le podemos hacer al otro y a nosotros mismos.
¿Cómo salir de la dependencia?
Tomar conciencia y sanar las causas que la provocan, que son la
baja autoestima y el miedo a quedarnos solos. Hay preguntas poderosas que
debemos hacernos.
¿Qué preguntas?
Si con esa persona soy más feliz que sin ella, qué me aporta, y
si mí vida ha mejorado desde que estoy con ella.
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